In the end it doesn't matter

Becoming empty because of love
I'm just crying
Understand, I shouldn't bottle up
My feelings that are coming.

You know, there is a kind of love
That gets many people down
It's like mortal wound,like a strong disease
Noone will rid us of it.

These words are about my love to you,
And this fact... doesn't save me.
When you left me alone
In the dark empty room
I was slowly agonizingly dying.
You just said me few words
And I understood:we had been at a deadlock.
You would never come back,
Tell me: "Honey, I'm near to to you"
I would never kiss you tenderly.
You said very calmly:"There was no love".
And my heart just sank and stopped
'Cause you simply forgot to ask Me
about My feelings.
And I'am watching at you,
And you are going away.
And my eyes are streaming with tears.
You will never return.
I will never see you.
It's the end...end of my living....

грустно...никто не пишет и не звонит,все планы летят к черту... А за окном такая красота:все белое и красивое, гулять хочу!!!

Сука и помойное ведро...

История из жизни,из моей жизни.
Сегодня узнала о себе 2 вещи:во-первых,я-мусорка,во-вторых,просто сука...
Сегодня вечером мы пили...И постоянно мне выговаривалась подруга(у нее проблемы с парнем),говорила постоянно о том,что у них не ладится, о том,что у них произошло секунду назад,нет,я не против,конечно,просто чувствовала себя личным психологом.Потом поняла:я-просто мусорка,помойное ведро для негативных эмоций...Поняла я это после того,как неособо близкий мой друг начал просто изливать мне душу...Нет,повторюсь,я не против,просто...как можно решать чужие проблемы,если в своей личной жизни полный бардак...Оказалось можно...решать эти проблемы,просто выслушав человека,просто поняв его...Такое происходит:человек выговаривается и находит правильное решение.Сам.Просто выговорившись,рассмотрев ситуацию заново...И мне,одновременно,льстит и не нравится то,что я-урна для сброса негативных эмоций,для сброса ненужной шелухи.Я-просто такой человек,который располагает к себе, и ТАКОМУ человеку хочется рассказать все,зная,что он ничего и никому не скажет.Что ж я оправдываю это доверие,просто могила....
Во-вторых,я-сука...Ссорились парень(он мне нравится)с девушкой(она моя подруга),и мне,блин,как всегда,неймется!Я влезла в ссору,выговорила все,что я думаю об этом парне,в защиту подруги.Правда,в тот момент,я думала только о ее чувствах,потому что развилась маленькая драма,их драма,но я ж блин...я ж супермен!защищать невинных,исправлять несправедливость...Короче,сделала то,что не стоило делать...Ответ парня на мою речь неважен,важно то,что подруга в коме,но мне благодарна(вся ситуация прояснилась),а я...чувствую себя сукой..Он ведь мне нравится...Может я специально все это сделала?...Нет,так не могу,поговорили с ней начистоту,сказала ей всю правду.она меня не винит,наоборот...благодарна...а я все равно,чувствую себя сукой,опять успокаиваю ее:"У вас все будет хорошо....",а сама знаю:у них все кончено...Она меня убеждает в том же,а я уперлась в это "хорошо"!!!!
Как можно быть такой:одновременно милашкой и стервой,одновременно любить себя и ненавидеть...
Я,как всегда,полна пародоксов....
Блин,просто дура!Еще и пьяная дура...........................

Кошмар!

Это просто какой-то кошмар!Я не понимаю,что я делаю не так?!Ведь,что бы я ни делала,все идет наперекосяк!У меня все как всегда по-идиотски!
Я просто в панике!И хочется спрятаться от всех недельки на две,блин!Просто нет слов(

Дурочка

Дурочка,просто дурочка.
Нравится парень,а потом оказывается,что он встречается с моей подругой.Глупо и обидно.Но дружба для меня важнее..И не знаю,то ли радоваться,что я-хороший друг,то ли плакать. Глупая дурочка!
Сегодня целый вечер ловила его взгляд на себе,я знаю,я ему нравлюсь,а потом...Вышла покурить с подругой и узнаю,что они встречаются,недолго,но встречаются,глупо и обидно! Она рассказывает,что у них начались проблемы,а я советую,как разрулить ситуацию,как сдедать так,чтобы у них все было хорошо.Улыбаюсь,поддерживаю,а в душе тихо умираю.Потому что опять не сложилось,потому что опять сглупила,потому что могу их рассорить,но...все же... не могу(она ведь мой друг)Потому что опять одна...Глупо...глупо и обидно...
Стреляю глазками по сторонам,всем улыбаюсь,веду себя,как ни в чем не бывало,а хочется забиться в уголок и плакать...выть,как волчица!
Иду домой с знакомым из нашей компании,провожаем двух подруг,остаемся одни,он намекает,что я ему нравлюсь...В душе торжествую(я могу нравится мужчинам!!!),и плачу(он-то здесь при чем?зачем я еще и его втянула?он начал курить из-за меня,он страдает,мы не будем вместе,я знаю это точно!).Торжествую и плачу.Но разве можно испытывать эти два чувства одновременно?Понимаю:можно...
Я-глупая и згоистичная,я-глупая и несчастая.
Опять разочарование,опять боль.
Жить сложно,жить больно...
И я опять одна...
Почему я-не робот?....

З. Гиппиус - ВСЕ КРУГОМ

Страшное, грубое, липкое, грязное,
Жестко тупое, всегда безобразное,
Медленно рвущее, мелко – нечестное,
Скользкое, стыдное, низкое, тесное,
Явно – довольное, тайно – блудливое,
Плоско – смешное и тошно – трусливое,
Вязко, болотно и тинно застойное,
Жизни и смерти равно недостойное,
Рабское, хамское, гнойное, черное,
Изредка серое, в сером упорное,
Вечно лежачее, дьявольски косное,
Глупое, сохлое, сонное, злостное,
Трупно – холодное, жалко - ничтожное,
Непереносное, ложное, ложное!

Но жалоб не надо; что радости в плаче?
Мы знаем, мы знаем: все будет иначе.

Не понимаю!!!

Не понимаю отношения большинства представителей мужского пола к девушкам!
О том,что они нас называют бабами,телками и т.д.,лучше вообще не писать,но тупо,что некоторые девушки с этим мирятся,а другим такое отношение даже нравится!...
Но главное не это,а то,что мужики спокойно обсуждают своих "баб" при других девушках,говорят о них пренебрежительно и... некрасиво.Рассказывают факты из интимной жизни.Или говорят:"а че из-за них париться,трахнул хорошенько,и никаких проблем!" Такое ощущение,что секс-это панацея от всех проблем!
Просто убийственно,когда малознакомый парень лезет к девушке целоваться-обниматься,она отталкивает его,и он задает гениальнейший вопрос:"А ты че,девственница?" Как будто все девушки сразу должны бросаться к мужикам в ноги,а потом в постель!И даже любовь они приравнивают к сексу!
А когда вдруг,один-единственный нормальный парень скажет,что ему хочется серезных отношений,что секс не решает всех проблем, и что девушки-тоже люди, над ним просто дико ржут.
Понятно,что во многом девушки сами виноваты, потому что многие ведут себя,как шлюхи. Но не надо же всех ровнять под одну гребенку . Не все мы одинаковые. И думаю,многим обидно, многим не нравится такое отношение,потребительское отношение. "А для чего нужна баба?Только,чтобы трахнуть ее!"
Противно,блин!...

Lost generation

Lost generation,
Teenagers of the 21st century.
Got into a tangle, lost and became weak
They don’t know what to do
And don’t know where to go.
They are solitary and lonely
And organize wild flocks.
They forgot love and friendship
Oh, no, just didn’t know it.
Solitude incites them to irregular life:
Alcohol, drugs, sex, AIDS,
Pregnancy in 13, sick infants.

They have a lot
Everything is for their entertainment:
TV, computers, mobiles, Internet, gadgets,
But they are unhappy and bored
’Cause they appreciate only material things.
Forgot about ordinary courtesy,
Assistance, respect, sympathy for other’s grief
They think about themselves only
And kill themselves slowly.
Can’t find their way in the life
Abandoned, lost and lonely
They managed to find panacea:
Alcohol, sex, drugs, suicide.
Teenagers of the 21st century—
Lost generation. Present generation…


===========================
Got into a tangle – запутавшиеся
Flocks - стаи
Incite – толкать к чему-либо
Ordinary courtesy – элементарная вежливость
Sympathy for other’s grief – сочувствие чужому горю
Abandoned - брошенные

После 11-Крылья.

После 11-Крылья.


Смысловая засада, рифма наградой раз в полтора часа,
Недосказанность фразы в липком экстазе, крик на два голоса,
Полилась на бумагу темная брага выдержкой 20 лет,
Мы не вместе, но рядом, значит так надо, я выключаю свет…
Твой силуэт, как иллюзия.

Оставаться надолго, надо не надо, споров не избежать,
Мне осталось немного, что будет дальше, к счастью не мне решать.
Скукой дышит в затылок звон ложек-вилок, смех сквозь презрение,
Мне б побыть настоящим было бы счастье пусть лишь мгновение.

Я не знаю, но чувствую, я не вижу, но верую,
Если вырастут крылья за спиной –
Я хочу чтобы были белыми...

Я не знаю, но чувствую, я не вижу, но верую,
Если вырастут крылья за спиной –
Я хочу чтобы были белыми... они.

Крепко сжатые руки, взят на поруки, новый крутой маршрут,
Кто-то хочет сразиться, кто-то боится, третьего дома ждут.
Стержень - быстрые спицы, жизнь колесницей движется к пропасти,
Распахни свое сердце, если ты хочешь душу свою спасти.

Я не знаю, но чувствую, я не вижу, но верую,
Если вырастут крылья за спиной –
Я хочу чтобы были белыми...

Я не знаю, но чувствую, я не вижу, но верую,
Если вырастут крылья за спиной –
Я хочу чтобы были белыми...

Да...Давненько я здесь не была....

А ничего и не изменилось,практически,простоя еще больше разочаровалась в жизни и еще больше ее полюбила... Парадокс.Вся жизнь моя -- парадокс.

 вот так я себя и чувствую... одиноко...

грустно...

никто меня не любит,никому я не нужна,чувствую себя изгоем.
читала свой первый блог на мейле и поняла: я ужасно изменилась,стала злее,циничнее,тону в грязи и мерзости,просто захлебываюсь,я завидую себе той,другой. сейчас ощущаю себя облитой грязью,и такое ощущение,что это видят все, фу,сама себе противна.

так хочется сделать страшную вещь,но...нет,не могу...пока не могу

Ненавижу!
Непонятная, бешенная, необъяснимая ненависть разгорается в груди. Одно только слово… и я хочу убить. Не говорите мне сейчас ничего, прошу, я вас ненавижу, ненавижу ваши голоса, слова, мысли, просто... вас! Вокруг меня охотники, а я как загнанный волк, прижавшись к стене, скалю на вас зубы. Не подходите ко мне! Я прыгну. Чувствую приступ бешенства. Зачем? Зачем мы загоняем друг друга в рамки? Что происходит? Ненавижу этот мир и этих злых людей. Мы бесим друг друга, мы ненавидим друг друга, мы хотим перегрызть глотки друг другу.
Странно! Каждое ваше слово вызывает приступ бешенства и злости. Вы поете дифирамбы любви… А что вы знаете о ней? Что вы знаете о любви? Вы… которые говорите первому попавшемуся: «Я тебя люблю». Вы… которые не вкладываете какой-либо смысл в это слово. Ненавижу! Вы полощите любовь в грязи, выкидываете ее на помойку, снова поднимаете, отряхиваете и дарите другому. Сегодня вы любите, а завтра уже нет. А потом с наигранной печалью и с ноткой жалости в голосе говорите: «Я любил». Но разве это любовь? «Я его люблю, он такой крутой, он так хорош в постели…» Да, вы всегда так говорите. Но разве можно любить за что-то? Разве можно любить за деньги, за престиж, за славу, за секс?… Разве это и есть то самое «любить»? Неужели вы не замечаете, что вы все опошляете? Зачем?... Можно же просто любить… Но, впрочем, я вас понимаю: любить по-настоящему трудно… трудно и больно, лучше играть в любовь, легче играть в любовь… это безопаснее… безопаснее для ваших сердец…
Ненависть. Постоянная ненависть. Я смотрю на вас и ненавижу. Всеми фибрами своей души. Всех в целом и каждого по отдельности.
Что происходит?...
А еще вы кичитесь тем, что любите людей, что всегда готовы помочь другому. Конечно, для вас это не проблема... но тем временем вы отшатываетесь от тех, кто действительно нуждается в помощи…Делаете вид, что не замечаете… Ведь это проще: пройти мимо и «не заметить» чужой боли, чужих страданий. И помочь, когда это удобно вам…
Как вы мне надоели!!! Как я вас ненавижу!!! Иногда приходится сдерживать себя, чтобы не накричать, не накинуться на вас, не убить… Просто ненавижу!!! Держитесь от меня подальше: волк, загнанный в угол, будет бороться до конца. Ненавижу вас!!!
А еще больше ненавижу себя… себя за то, что я такая же… как вы: бесчувственная и лицемерная… Радует одно: с собой я могу сделать все, что захочу, даже убить…
Ненавижу!..Задыхаюсь от этой злобы!
Просто ненависть…
Просто боль…
Просто…

скачок

Блин,у меня так быстро меняется настроение!Это признак какого-нибудь психоза!Но меня это радует,потому что...меня теперь все радует!Такое настроение хорошее.
А все дело в том,что я нашла средство против депрессии,правда только на пару дней,но это ничего!Зато так здорово!А!Про средство!Я всего лишь в 3ий раз перечитываю все книги Гарри Поттера=) Правда,это совсем не надолго, за два вечера я прочитала уже 3 книги, но ничего, главное что на ближайшие 3 дня хорошее настроение обеспечено!
Ура!Хвала Дж.Роулинг,все читайте Гарри Поттера!!!!!!!!

депрессия

Она меня затягивает… Все, шутки кончились. Я реально боюсь, боюсь оставаться одна. Она меня затягивает. Я игралась с ней, думала, что это все лажа, что человек сам определяет свое настроение и милостиво разрешала себе быть грустной, но теперь… Она не отпускает меня, я не могу выкарабкаться, я падаю… Как в моем самом страшном сне, где я падаю в пропасть, и не ощущаю ни своего тела, ни дивана под собой, даже когда просыпаюсь… Я не понимала раньше, почему люди совершают самоубийства… Ведь всегда есть выбор, всегда можно все исправить… Но это не из-за этого, а из-за жуткой, раздирающей тебя тоски… И я боюсь ее…
Я чувствую себя психически неуравновешенной особой… Мне страшно…
Что я творю?...

Ну вот, я опять плачу… Скоро этот блог можно будет показывать студентам на психиатрических специальностях с пометкой: «деградирующая личность».
Но я просто не могу больше держать это в себе. И снова в голове стучит одна фраза: «я устала».
Память больше не хочет, а сердце не может терпеть (c)

Я сегодня решила твердо:
Я уйду, не оставив след.
И никто не прольет слезинки.
Увезут, завернув в пакет.

Я уже набрала воды.
В ванной тихо и очень бело,
Я боюсь оставить следы,
Загрязнить этот кафель стерильный.

Ты мне как-то сказал, мол, знаешь,
Умереть молодым — это грех.
Не познав ни счастья, ни жизни,
Прожив восемнадцать лет…

Но уже погрузилась в воду,
Подношу ножик к руке,
Провожу очень сильно по венам,
И бежит кровь по руке.

Она бежит ручейком соленым,
Полоса ала, красна,
И вода розовеет немного,
Как любимый мой цвет она.

В голове все так тихо и пусто,
А в глазах у меня темнота.
Смерть красива и незаметна,
Я люблю тебя… навсегда…


Я еще к этому не готова, к счастью… или сожалению???

где ты?

Wish you were here(c) and stop me…
Wish you were here… and I miss you… Every second is like a minute, every minute is like a day, when you are far away…(с)
Но ты где-то, но только не со мной(с)
Говорят, у каждого человека есть своя половинка… Интересно, где же ты, моя? Ты чувствуешь, что со мной происходит? Может тебе тоже плохо? Если бы ты был рядом, было бы легче, я верю… и жду…
Бред! Что же творится в моем мозгу? Я скоро сойду с ума… А в Апатитах есть еще психушка? Как раз рядом с Любой буду, не одна, она навещать меня будет…
Блин! Как очистить свой мозг от всякой дряни?
Заебало!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Если ангелы, то падшие, если дьяволы мы, то настоящие, мне жаль мама… Знаешь, что дальше, мама?.. всего одна жизнь, занятая чем попало, мы обманываем часто, знаю, себя оправдываем, на все соблазны согласны, своими же руками убиваем себя… это несчастья, но они случаются… Мама, мы стали старше, мама, ты знаешь, что дальше…(Вода – Ты знаешь, что дальше)

Может лучше...

У меня такое ощущение, что я всем приношу несчастье! Все происходит вечно из-за меня! Я — корень всех зол! Ведь я, собственными руками, топлю, вовлекаю в депрессию, угнетаю своих любимых и родных!
Ну вот что мне стоило промолчать? Почему я не зашила свой дурацкий рот? А теперь, как результат, лучшая подруга в охрененной депрессии… Ну почему, зачем я это ей сказала? Я думала, она обрадуется, но… Просчиталась… Я не учла ее характер, ее отношения к жизни, ее темперамента и всех обстоятельств. Но это не оправдание, ведь, что мне стоило? Просто подумать своей головой, а не задницей? Я не имела права этого делать! Не должна была! А теперь сама страдаю, зная, что в ее глазах грусть и печаль, а не радость и счастье, как раньше. Это мне наказание, потому что надо быть проницательней… Потому что я не должна была!
Ну почему я — такая дура? Я сама вишу над пропастью и других за собой тяну… Какая же я, на хрен, тогда подруга? Что я творю? Какое право имею вмешиваться в жизнь других???
Да, я тяну всех за собой, в прожорливую пасть депрессии… Это я во всем виновата… Только я, и от осознания этого факта становится еще тоскливее.
Может мне вообще лучше не жить???

невыносимо...грустно...

Опять я грущу, опять я одна…
Я опять одинока, я снова больна…
И я снова хандрю, как Евгений Онегин,
И я снова сижу, обняв руками колени…

Я хочу, чтобы рядом был кто-то родной,
Ну на крайний случай, просто, кто-то живой,
Чтоб ему рассказать о своей печали,
Чтоб в терпкой тишине голоса звучали.

Но нет никого, я в комнате одна…
Я опять одинока, и я снова больна…

Как мне надоело это одиночество… Но, удивительно, я к нему стремлюсь… Это странно, непонятно, но я скорее боюсь отношений с другими. Вот, например, я мечтаю о любви, о принце, пусть даже без коня, но, в тоже время, я отталкиваю от себя всех парней, которые считают меня привлекательной, и страдаю по тем, кто меня вообще не замечает! Что это? Парадокс!
Наверное, все идет из семьи, из детства… Вот, у меня есть подруга, у которой есть брат (младше года на 4). Я смотрю на них и завидую ей белой завистью. У них такие замечательные отношения! Да, они часто ругаются, стебутся друг над другом, но зато в тяжелых ситуациях… помогают друг другу… Это здорово! А что у меня? Иногда, я даже забываю, что у меня есть брат… Наши отношения… да какие там отношения? Это нельзя отношениями даже назвать. Нам даже поговорить не о чем при встрече. НЕ О ЧЕМ!!!! И это брат с сестрой! Что происходит в моей жизни???? Даже если близкие люди от меня на расстоянии… что же дальше будет? Неужели я так и останусь один на один с замороженной Снежной Королевой, с самой собой? Ведь я действительно себя чувствую замороженной, потому что я вечно перекрываю свои чувства, не даю им вырваться! Просто я с детства не привыкла к «телячьим нежностям».
Мне сейчас очень не хватает одного дорогого мне человека… папа… папа… мне так тебя не хватает! Уже прошло более 7 лет… а я все жду, что откроется дверь, и ты… Как я скучаю…
Наверное не стоило писать этого, но мне так грустно, мне так одиноко… Ведь все могло сложиться иначе, если бы ты… рядом… я тебя очень люблю, и всегда буду помнить, как ты смеешься… смеялся… Боже, почему все складывается так?.. почему?.. Почему? Несправедливо… мне все еще больно… но я не хочу, чтобы эта боль прошла, потому что я не хочу забывать… ничего… а главное, тебя… я так люблю тебя…

И я снова возьму себя в руки, вытру слезы и превращусь в Снежную Королеву.
Иногда мне кажется, что я не умею чувствовать… и я ненавижу себя за это…
Как я устала………………. Боже… как… я… устала…

Грустно...

Страшно. Холодно. Темно.
Плохо. Больно. Тяжело.
Верю. Знаю. И боюсь.
Вечность. Смерть. Забвенье. Пусть.
Мерзость. Сырость. Слякоть. Мрак.
Сталь? Веревка? Яд? Кулак?
Нет! Вода. Скала. Обрыв.
Мама. Горе. Нервный срыв…
Боль. Усталость. Пустота.
Грусть. Волненье. Страх. Тоска.
Жалость. Слезы. Лунный блеск.
Край. Уступ. Шаг. Бездна. Всплеск.
Смерть? Сейчас? За что?!
Слишком поздно. Тина. Дно.
Вдох. Удушье. Глубина.
Ты. Я. Вместе. Навсегда…
(из великих просторов инета)


Грустно мне,невыносимо грустно...

Она...

Передо мной стоит девушка. Нет, назвать красавицей ее нельзя, но и дурнушкой тоже, скорее просто симпатичной. Таких на свете примерно 1,5 миллиона. Среднестатистическая. Встретишь в толпе и не остановишь взгляд. Странный цвет волос, скорее всего русый, темно-русый, но в лучах солнца проскальзывают золотые прядки, вырезать их и переплавить в золото… жаль не получится, сразу видно: она без боя не сдастся. Цвет глаз… Зеленый… или карий. Нет, скорее зеленый, даже болотный, с коричневыми крапинками. Нос… прямой, или нет, не совсем прямой, непонятный какой-то. Зато с веснушками. Солнышко, значит, любит… Веснушки-то не только на носу, но и на щеках, и даже одна на губе, ее можно с крошкой шоколада спутать. Челка длинная, падает на глаза, неудобно наверное… Что касается фигуры… Не худая, но и не полная, нормальная. Вообще-то она вся средненькая…
На губах появилась улыбка. Но далеко не веселая, скорее какая-то грустная или желчная, как будто она прочитала мои мысли и обиделась, да, такую улыбку усмешкой называют. Но, когда девушка счастлива и светится своей улыбкой, думаю, ее даже можно назвать привлекательной. А сейчас ей не до веселья, это видно по глазам. Они всегда выдают истинные чувства человека. А в глазах у девушки печаль, практически вселенская грусть… Наверное, депрессия. И почему-то уверена, что для нее это нормальное состояние. Хотя это странно, от чего у молодой симпатичной девушки может появиться депрессия? Что такого страшного могло произойти в ее жизни? Может просто спросить? Но нет, не хочется. Она как будто предчувствует мой вопрос: в глазах появляется холод и лед. Взгляд чужого человека, опасного человека, который не потерпит вмешательства в свою жизнь. Это отталкивает. Эх, кто же ты???

Перед глазами медленно наплывает туман, уже не так хорошо видно незнакомку. Я протягиваю руку вперед и стираю этот пар. Иногда… мне очень жаль… что когда-то придумали зеркала….

Sometimes

Sometimes, in the night, when I just can’t sleep because of ridiculous thoughts, I’m sitting on the window-sill and looking at the window…
Our life is strange, isn’t it? And people are strange, too. There are so many homeless people, they have nothing to eat, no place where they can feel themselves in safety. No one is waiting for them, no one helps, but everyone despises, disdains them… This people are so miserable and wretched… But in spite of this they want to live, and fight … fight for this fucking life.
And I… I have a lot of friends and relatives who love me, they want to help me, and they’ll do, if I have some problems. But…but sometimes I feel lonely and think that it’s better not to live. My flat is on the 8 floor. I can open the window and just take a step… and there won’t be any sufferings, there won’t be anything. I can… can do it… can… no, I can’t, I’m too weak, and, what’s the fuck, I love this idiotic life too…

Yes, life is really strange. And may be, it’s better not to think about it at all… Like homeless people, they think only about where to find some food and money, where to spend the night… they have no time to think about such stupid things as suicide.
We have to live, you see, no one asked us whether we wanted to be born… and now… now we get used to this lethargic life, to this stinking shit.

Одиночество

Однажды ты спросил меня:
—Чего ты боишься больше всего на свете?
—Одиночества,— ответила я, даже не подумав.
—А ты хоть знаешь, что это такое?
—Конечно! Это когда ты совсем один, когда рядом нет человека, с которым можно поговорить, которому можно доверить все тайны.
—И это ты называешь одиночеством? — я никогда прежде не видела такой злой усмешки…
—Если это не оно, тогда может, соизволишь объяснить, что же такое одиночество???
Ты молчишь...
—Так что же, такое, одиночество???
—Ты когда-нибудь ощущала себя в кругу близких, но вне этого круга? Это оно и есть.
—Не понимаю,— ты смотришь на меня, как на ребенка, но мне все равно, я чувствую, как тебе тяжело говорить об этом, и хочу понять причину, помочь.— Объясни.
—Вокруг тебя толпа людей, родных и близких тебе. Они все готовы выслушать тебя, понять, успокоить… Они никогда тебя не осудят, не предадут, сохранят все в тайне, разделят с тобой горе… И ты это знаешь… И ты хочешь все рассказать, но не можешь, не хватает сил. А они ждут, ждут от тебя откровений, слез, истерик, они хотят помочь. Но вдруг ты понимаешь, что то что изрывает тебя изнутри, как рудокоп, как крот, как червяк… оно не поддается объяснению, ты сам не понимаешь, что с тобой происходит, ты не слышишь самого себя… и становится страшно… от этого страха хочется плакать, нет, даже рыдать. А эти люди, люди, стремящиеся помочь, окружают тебя, подходят все ближе и ближе, они напирают на тебя… А тебе страшно… ты боишься их, ты боишься этой толпы, ведь они вместе, а ты один… тебе плохо, ты почти физически ощущаешь, как они давят на тебя… становится душно, начинаешь задыхаться, снова накатывают волны страха… И больше всего на свете хочется кричать, кричать изо всех сил, срывая голос, кричать… а потом сжаться в клубочек и завыть, как волк на луну, изливая этот липкий страх, боль, горечь… Но ты не кричишь, ты не можешь…голос пропадает, спазм перехватывает горло… А они… они еще больше хотят помочь… И что-то грязное, серое, едкое, противное продолжает свою пытку, оно изгрызает тебя изнутри, переворачивает твою душу, оставляя только горечь, страх… и пустоту…

Твой голос повсюду, он эхом отзывается во мне, и я не могу произнести ни слова…
—Ну и как, ты знаешь, что такое одиночество?
—Нет… Но теперь действительно боюсь его…

И я смотрю в твои глаза, и вижу горечь, страх… и пустоту, и нежно шепчу:
—Прости меня…