вот так я себя и чувствую... одиноко...

грустно...

никто меня не любит,никому я не нужна,чувствую себя изгоем.
читала свой первый блог на мейле и поняла: я ужасно изменилась,стала злее,циничнее,тону в грязи и мерзости,просто захлебываюсь,я завидую себе той,другой. сейчас ощущаю себя облитой грязью,и такое ощущение,что это видят все, фу,сама себе противна.

так хочется сделать страшную вещь,но...нет,не могу...пока не могу

Ненавижу!
Непонятная, бешенная, необъяснимая ненависть разгорается в груди. Одно только слово… и я хочу убить. Не говорите мне сейчас ничего, прошу, я вас ненавижу, ненавижу ваши голоса, слова, мысли, просто... вас! Вокруг меня охотники, а я как загнанный волк, прижавшись к стене, скалю на вас зубы. Не подходите ко мне! Я прыгну. Чувствую приступ бешенства. Зачем? Зачем мы загоняем друг друга в рамки? Что происходит? Ненавижу этот мир и этих злых людей. Мы бесим друг друга, мы ненавидим друг друга, мы хотим перегрызть глотки друг другу.
Странно! Каждое ваше слово вызывает приступ бешенства и злости. Вы поете дифирамбы любви… А что вы знаете о ней? Что вы знаете о любви? Вы… которые говорите первому попавшемуся: «Я тебя люблю». Вы… которые не вкладываете какой-либо смысл в это слово. Ненавижу! Вы полощите любовь в грязи, выкидываете ее на помойку, снова поднимаете, отряхиваете и дарите другому. Сегодня вы любите, а завтра уже нет. А потом с наигранной печалью и с ноткой жалости в голосе говорите: «Я любил». Но разве это любовь? «Я его люблю, он такой крутой, он так хорош в постели…» Да, вы всегда так говорите. Но разве можно любить за что-то? Разве можно любить за деньги, за престиж, за славу, за секс?… Разве это и есть то самое «любить»? Неужели вы не замечаете, что вы все опошляете? Зачем?... Можно же просто любить… Но, впрочем, я вас понимаю: любить по-настоящему трудно… трудно и больно, лучше играть в любовь, легче играть в любовь… это безопаснее… безопаснее для ваших сердец…
Ненависть. Постоянная ненависть. Я смотрю на вас и ненавижу. Всеми фибрами своей души. Всех в целом и каждого по отдельности.
Что происходит?...
А еще вы кичитесь тем, что любите людей, что всегда готовы помочь другому. Конечно, для вас это не проблема... но тем временем вы отшатываетесь от тех, кто действительно нуждается в помощи…Делаете вид, что не замечаете… Ведь это проще: пройти мимо и «не заметить» чужой боли, чужих страданий. И помочь, когда это удобно вам…
Как вы мне надоели!!! Как я вас ненавижу!!! Иногда приходится сдерживать себя, чтобы не накричать, не накинуться на вас, не убить… Просто ненавижу!!! Держитесь от меня подальше: волк, загнанный в угол, будет бороться до конца. Ненавижу вас!!!
А еще больше ненавижу себя… себя за то, что я такая же… как вы: бесчувственная и лицемерная… Радует одно: с собой я могу сделать все, что захочу, даже убить…
Ненавижу!..Задыхаюсь от этой злобы!
Просто ненависть…
Просто боль…
Просто…

скачок

Блин,у меня так быстро меняется настроение!Это признак какого-нибудь психоза!Но меня это радует,потому что...меня теперь все радует!Такое настроение хорошее.
А все дело в том,что я нашла средство против депрессии,правда только на пару дней,но это ничего!Зато так здорово!А!Про средство!Я всего лишь в 3ий раз перечитываю все книги Гарри Поттера=) Правда,это совсем не надолго, за два вечера я прочитала уже 3 книги, но ничего, главное что на ближайшие 3 дня хорошее настроение обеспечено!
Ура!Хвала Дж.Роулинг,все читайте Гарри Поттера!!!!!!!!

депрессия

Она меня затягивает… Все, шутки кончились. Я реально боюсь, боюсь оставаться одна. Она меня затягивает. Я игралась с ней, думала, что это все лажа, что человек сам определяет свое настроение и милостиво разрешала себе быть грустной, но теперь… Она не отпускает меня, я не могу выкарабкаться, я падаю… Как в моем самом страшном сне, где я падаю в пропасть, и не ощущаю ни своего тела, ни дивана под собой, даже когда просыпаюсь… Я не понимала раньше, почему люди совершают самоубийства… Ведь всегда есть выбор, всегда можно все исправить… Но это не из-за этого, а из-за жуткой, раздирающей тебя тоски… И я боюсь ее…
Я чувствую себя психически неуравновешенной особой… Мне страшно…
Что я творю?...

Ну вот, я опять плачу… Скоро этот блог можно будет показывать студентам на психиатрических специальностях с пометкой: «деградирующая личность».
Но я просто не могу больше держать это в себе. И снова в голове стучит одна фраза: «я устала».
Память больше не хочет, а сердце не может терпеть (c)

Я сегодня решила твердо:
Я уйду, не оставив след.
И никто не прольет слезинки.
Увезут, завернув в пакет.

Я уже набрала воды.
В ванной тихо и очень бело,
Я боюсь оставить следы,
Загрязнить этот кафель стерильный.

Ты мне как-то сказал, мол, знаешь,
Умереть молодым — это грех.
Не познав ни счастья, ни жизни,
Прожив восемнадцать лет…

Но уже погрузилась в воду,
Подношу ножик к руке,
Провожу очень сильно по венам,
И бежит кровь по руке.

Она бежит ручейком соленым,
Полоса ала, красна,
И вода розовеет немного,
Как любимый мой цвет она.

В голове все так тихо и пусто,
А в глазах у меня темнота.
Смерть красива и незаметна,
Я люблю тебя… навсегда…


Я еще к этому не готова, к счастью… или сожалению???

где ты?

Wish you were here(c) and stop me…
Wish you were here… and I miss you… Every second is like a minute, every minute is like a day, when you are far away…(с)
Но ты где-то, но только не со мной(с)
Говорят, у каждого человека есть своя половинка… Интересно, где же ты, моя? Ты чувствуешь, что со мной происходит? Может тебе тоже плохо? Если бы ты был рядом, было бы легче, я верю… и жду…
Бред! Что же творится в моем мозгу? Я скоро сойду с ума… А в Апатитах есть еще психушка? Как раз рядом с Любой буду, не одна, она навещать меня будет…
Блин! Как очистить свой мозг от всякой дряни?
Заебало!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Если ангелы, то падшие, если дьяволы мы, то настоящие, мне жаль мама… Знаешь, что дальше, мама?.. всего одна жизнь, занятая чем попало, мы обманываем часто, знаю, себя оправдываем, на все соблазны согласны, своими же руками убиваем себя… это несчастья, но они случаются… Мама, мы стали старше, мама, ты знаешь, что дальше…(Вода – Ты знаешь, что дальше)

Может лучше...

У меня такое ощущение, что я всем приношу несчастье! Все происходит вечно из-за меня! Я — корень всех зол! Ведь я, собственными руками, топлю, вовлекаю в депрессию, угнетаю своих любимых и родных!
Ну вот что мне стоило промолчать? Почему я не зашила свой дурацкий рот? А теперь, как результат, лучшая подруга в охрененной депрессии… Ну почему, зачем я это ей сказала? Я думала, она обрадуется, но… Просчиталась… Я не учла ее характер, ее отношения к жизни, ее темперамента и всех обстоятельств. Но это не оправдание, ведь, что мне стоило? Просто подумать своей головой, а не задницей? Я не имела права этого делать! Не должна была! А теперь сама страдаю, зная, что в ее глазах грусть и печаль, а не радость и счастье, как раньше. Это мне наказание, потому что надо быть проницательней… Потому что я не должна была!
Ну почему я — такая дура? Я сама вишу над пропастью и других за собой тяну… Какая же я, на хрен, тогда подруга? Что я творю? Какое право имею вмешиваться в жизнь других???
Да, я тяну всех за собой, в прожорливую пасть депрессии… Это я во всем виновата… Только я, и от осознания этого факта становится еще тоскливее.
Может мне вообще лучше не жить???

невыносимо...грустно...

Опять я грущу, опять я одна…
Я опять одинока, я снова больна…
И я снова хандрю, как Евгений Онегин,
И я снова сижу, обняв руками колени…

Я хочу, чтобы рядом был кто-то родной,
Ну на крайний случай, просто, кто-то живой,
Чтоб ему рассказать о своей печали,
Чтоб в терпкой тишине голоса звучали.

Но нет никого, я в комнате одна…
Я опять одинока, и я снова больна…

Как мне надоело это одиночество… Но, удивительно, я к нему стремлюсь… Это странно, непонятно, но я скорее боюсь отношений с другими. Вот, например, я мечтаю о любви, о принце, пусть даже без коня, но, в тоже время, я отталкиваю от себя всех парней, которые считают меня привлекательной, и страдаю по тем, кто меня вообще не замечает! Что это? Парадокс!
Наверное, все идет из семьи, из детства… Вот, у меня есть подруга, у которой есть брат (младше года на 4). Я смотрю на них и завидую ей белой завистью. У них такие замечательные отношения! Да, они часто ругаются, стебутся друг над другом, но зато в тяжелых ситуациях… помогают друг другу… Это здорово! А что у меня? Иногда, я даже забываю, что у меня есть брат… Наши отношения… да какие там отношения? Это нельзя отношениями даже назвать. Нам даже поговорить не о чем при встрече. НЕ О ЧЕМ!!!! И это брат с сестрой! Что происходит в моей жизни???? Даже если близкие люди от меня на расстоянии… что же дальше будет? Неужели я так и останусь один на один с замороженной Снежной Королевой, с самой собой? Ведь я действительно себя чувствую замороженной, потому что я вечно перекрываю свои чувства, не даю им вырваться! Просто я с детства не привыкла к «телячьим нежностям».
Мне сейчас очень не хватает одного дорогого мне человека… папа… папа… мне так тебя не хватает! Уже прошло более 7 лет… а я все жду, что откроется дверь, и ты… Как я скучаю…
Наверное не стоило писать этого, но мне так грустно, мне так одиноко… Ведь все могло сложиться иначе, если бы ты… рядом… я тебя очень люблю, и всегда буду помнить, как ты смеешься… смеялся… Боже, почему все складывается так?.. почему?.. Почему? Несправедливо… мне все еще больно… но я не хочу, чтобы эта боль прошла, потому что я не хочу забывать… ничего… а главное, тебя… я так люблю тебя…

И я снова возьму себя в руки, вытру слезы и превращусь в Снежную Королеву.
Иногда мне кажется, что я не умею чувствовать… и я ненавижу себя за это…
Как я устала………………. Боже… как… я… устала…

Грустно...

Страшно. Холодно. Темно.
Плохо. Больно. Тяжело.
Верю. Знаю. И боюсь.
Вечность. Смерть. Забвенье. Пусть.
Мерзость. Сырость. Слякоть. Мрак.
Сталь? Веревка? Яд? Кулак?
Нет! Вода. Скала. Обрыв.
Мама. Горе. Нервный срыв…
Боль. Усталость. Пустота.
Грусть. Волненье. Страх. Тоска.
Жалость. Слезы. Лунный блеск.
Край. Уступ. Шаг. Бездна. Всплеск.
Смерть? Сейчас? За что?!
Слишком поздно. Тина. Дно.
Вдох. Удушье. Глубина.
Ты. Я. Вместе. Навсегда…
(из великих просторов инета)


Грустно мне,невыносимо грустно...